¿Es posible que aun haya quien no conozca Video Brinquedo, la compañía brasileña de dibujos animados a la que Hollywood plagia una, y otra, y otra vez? La cosa empezó con Ratatoing, película de un nivel de calidad sorprendente (¡Salían ratas con bigote! ¡Y extraños bailes propios de una película de arte y ensayo!) que Pixar plagió en su muy inferior Ratatouille, y siguió con Robozinhos, que Pixar –de nuevo esos bastardos- intentó emular en su patética Wall-E. Los plagios se han ido continuando a lo largo de los años sin que nadie pudiera hacer nada: The little panda fighter, Gladiformers, Abelhinhas… Por suerte, un día Video Brinquedo pegó un golpetazo en la mesa (premio a quien se haya imaginado a una cinta de video con manitas pegando golpes) y decidió hacer la película definitiva. Esa que ningún estudio podría copiar: Os carrinhos, la memorable historia de un coche con ojos que vive en una ciudad de coches con ojos y compite en carreras de Fórmula 1. Era literalmente imposible que NADIE copiara algo así. Era la oportunidad de Video Brinquedo para lucirse. Pero la malvada Disney copió vilmente de nuevo, y dejó Os carrinhos como una fabulosa obra de arte y ensayo para unos pocos. Por si fuera poco, poco después de sacar Os carrinhos 2, Disney anunció la segunda parte de su Cars. ¿Coincidencia? Yo no lo creo. Video Brinquedo es una compañía valiente, con más de quinientos animadores a su servicio (quinientos, dos, lo mismo da), y se nota en la calidad final de las películas. Lo que hoy les vamos a presentar es un testimonio de la historia viva de la animación reciente. Con todos ustedes, la cuarta parte de Os carrinhos. Espero que hayan traído las bolsas de vomitar, porque la sensación de rapidez es tan espectacular como en las tres primeras.

En el mundo de Os carrinhos, como todos sabemos, los autógrafos aparecen y desaparecen por arte de magia. Es decir, el coche azul (que tiene pinta de ser el nerd de la clase, ese al que todos rompían el retrovisor en el recreo) pide un autógrafo a Relámpago McKing (o como se llame), éste aparece de pronto en un lateral, el nerd se alegra y se marcha, sin que se sepa si el autógrafo lo ha cogido, se lo ha comido, se lo ha llevado el viento o, simplemente, ha desaparecido por culpa de un animador más vago de lo normal. A destacar ese Mate 2 moviendo la boca cual drogadicto sin su dosis, la música a lo Pulp fiction (mátenme, fans de Tarantino, pero si el muchacho usara esta tonadilla en Inglourious bastards, se les haría el culo Pepsicola con ella) tapando a los personajes y, por supuesto, el hecho de que este primer segmento se llame Gasolina GENIAL!. Sólo una demostración más de que Os carrinhos son la bomba.

Mate 2 intenta charlar con Relámpago, pero son interrumpidos continuamente por los personajes ya queridos por todos en la saga de Os carrinhos: La novia pija, el jefe cabreado con un ojo más grande que el otro… Al final, Mate 2 se deprime y se marcha sólo en un plano fabuloso. Uy, sí. En estas que llega su novia (porque tiene novia, una furgoneta hippie periodista de esas que tiene pinta de haber sido usada para consumir alucinógenos) y empiezan a hablar. Ella deja a Mate 2 sólo, que se dedica a andar por una carretera en linea recta durante minuto y pico mientras anda sólo. Es posible que si tienes una sobredosis de heroína no te des cuenta de que tu vida no es la que quisiste vivir cuando eras más joven, pero si te descubres intentando descubrir qué demonios dice una furgoneta parlanchina que anda por la carretera más aburrida del mundo en la cuarta parte de una película de dibujos animados brasileña, tienes bastante certeza de ello. En fin, todos se ponen a hablar de lo mal que ven a Mate 2 últimamente, y este, mientras, encuentra una gasolinera. Bueno, llámalo gasolinera o “sitio realizado con cuatro lineas que se asemeja a una gasolinera porque lo dice el personaje principal”

Premio especial a quien me diga qué DEMONIOS ha ocurrido en esta escena. O sea, por lo que he entendido, llega Mate 2, habla sólo sobre si debe robar gasolina o no y, de pronto, sale humo y un efecto especial la mar de cutre y, alehop, un ángel-furgoneta le dice cosas que nadie que no sepa portugués va a entender. Supongo que serán cosas en plan “no bebas de esta gasolinera, que es ilegal y está feo” y no “Los brasileños debemos ser los amos del mundo y masacrar a los europeos”, pero quién sabe. A destacar el plano cenital en el que se han ahorrado animación, el humo (durante un momento he pensado que Mate 2 estaba empezando a fumar o algo así. Es lo que tiene un plano tan absurdamente mal hecho como ese) y el ángel, quizá el mejor diseño de los cuatro Os carrinhos. Lo cual no es mucho decir, la verdad.

Enseguida el ángel dice que no, que no es un ángel sino un genio encerrado en la gasolinera (espera, ¿qué?), y que Mate 2 tiene derecho a tres deseos. ¡Oh, guau! ¡Qué argumento tan poco manido! ¡Nunca podríamos haber esperado algo así! ¡Impresionante! ¿Qué pedirá nuestra furgoneta favorita? ¿Acaso una animación más fluida? ¿Un cameo en Cars 2? ¿Algo de carisma? ¿Juntar tubos de escape con la hippie? Pues no: Su primer deseo es ser más famoso que cualquier otro coche que jamás haya existido. Que no es por nada, pero vaya mierda de deseo teniendo la posibilidad de tener dinero ilimitado, cochas a tutiplén y la vida eterna. Pero en fin, tampoco vamos a pedirle mucho más a Mate 2. Así, lo consigue. Y, viendo los resultados, casi mejor que no lo hubiera conseguido.

Necesito conocer al tipo que puso con Powerpoint esas marcas de besos por encima de la carrocería de Mate 2. Y matarle, ya de paso. Por otro lado, el coche-genio dando vueltas es hasta decente. Vamos, que se gastaron todo el presupuesto de la peli en hacer que diera vueltas y no les quedó para que la gasolinera pareciera una gasolinera. En fin, mientras tanto, Relámpago, su novia y la novia de Mate 2 (a partir de ahora, Mata) andan como locos buscándole, y han decidido poner en alerta a todo el pueblo. ¿Paciencia? ¿Teléfonos móviles? Eso es para los débiles de espíritu. Pronto, Mate 2 comprende que eso de ser famoso no es tan bueno como creía porque no tiene tiempo para estar con sus amigos. Y, ya de paso, de la nada salen dos coches guardaespaldas que le escoltan. Todo esto sin salir de la gasolinera, ojo.

Así que su segundo deseo es que todo vuelva a la normalidad. Los coches guardapespaldas pierden su trabajo, los besos de la carrocería desaparecen, el coche-genio vuelve a pegar vueltas de manera frenética y ale hop. Dos deseos desperdiciados, pero oye, por lo menos ha comprendido el valor de la amistad y esas cosas. Así, Mate 2 no quiere otro deseo y va a dejar en la estacada al genio hasta que se da cuenta de que, oh sorpresa, no tiene gasolina. Mmh, atemos cabos. El corto se llamaba Gasolina genial. Y le falta gasolina. Y un deseo. Me pregunto qué irá a ocurrir ahora. ¿Sí? ¿Creeis que lo sabéis? Pues quizá os lleveis una gran sorpresa (uy, sí, enorme. Esta noche no dormís del shock)

¡Era todo un sueño! ¡Jo, qué sorpresón! ¡Cómo nos lo han ocultado de bien los guionistas! ¿Qué? ¿Que lo del sueño es la típica tontería que los mediocres se sacan de la manga para justificar patochadas como esta? Qué va, hombre, qué va. Envidia vuestra porque no habéis adivinado que Mate 2 estaba durmiendo en vez de conversando con el genio. En fin, de la nada (como el autógrafo, como los guardaespaldas) aparece una lata de gasolina, Mate 2 se supone que se la toma (dios sabe cómo) y se marchan todos a casa.

Para la semana que viene, los otros tres cortos que componen esta fabulosa película, Kombo esquecido (Mate 2 escocido), O Ferro Vello (El hierro bello) y O presente para Tony (Un regalo para Relámpago). Sí, soy un genio de la traducción. Allí nos vemos. Mañana, sembramos polémica con el tema de la piratería.