A veces me imagino a los productores de cine como señores con bata blanca, pelo encrespado y risa extrañamente perturbadora, con dos desfibriladores en las manos, atacando a un pobre sujeto tirado en una camilla mientras gritan salvajemente “¡Vive! ¡Vive! ¡Vive, maldito, vive!”. Y el maldito engendro, que quiere seguir muerto, intenta seguir andando a pesar de que todos sepamos que no es el mismo de siempre y ya empieza a oler bastante a podrido. Imaginaos pues a un productor de cine en esta escena propia de cualquier película de serie Z cuando os cuente que Scream 4 está a punto de ser una realidad (vale, esto ya se sabía en julio, pero ahora se empieza a avistar el final del camino).

O, por lo menos, eso dicen los rumores. Ya sabéis: Cogedlo con pinzas, es posible que esto nunca se haga, etcétera. Pero, de momento, lo último que se oye en las webs repletitas de cotilleos recién sacados del horno (en este caso Bloody Disgusting, que asegura que lo que cuenta es un hecho) es que Kevin Williamson, el guionista de las dos primeras –y únicas buenas- partes está realizando un esbozo de lo que será el guión principal. Y, además, que Wes Craven, después de negarse en pleno a hacer esta cuarta parte, parece estar pensando seriamente pasar por el aro tras los fracasos estrepitosos de sus últimos proyectos lejanos a Scream (Vuelo nocturno, Música del corazón). Érase un hombre atado a una saga.

Lo peor es que el logo me gusta, por muy fake que sea

Pero tranquilos, porque se espera que el argumento tenga su sentido. Podemos irnos olvidando de precuelas, remakes o secuelas absurdas. Lo que parece que se está intentando es realizar un Scream: La nueva clase, con personajes jóvenes completamente nuevos, probablemente de instituto, que vengan a reemplazar a los Sidney Prescott, Randy Meeks y compañía de toda la vida. Es de agradecer que, al menos, no nos tomen por idiotas. Pese a todo, Neve Campbell, Courtney Cox Arquette y su marido probablemente salgan en cameos (o sea: Para morir o para aconsejar tonterías) a cambio de un poquito de dinero. Ya sabeis: La mansión, que no se limpia sola y hay que contratar cinco o seis chachas más.

Sobre el resto de rumores de la semana (Morbius como maloso de Spiderman 4, Vanessa Hudgens –a.k.a La Chica Desnuda– como nuevo personaje en Luna nueva, McG rodando 20.000 leguas de viaje submarino entre Terminator 4 y 5, los Globos de oro, etcétera), sinceramente: Lo mismo de siempre. El día que me despierte y Hollywood me ilusione de nuevo, oh, amigos, ese día bailaré claqué.

Hasta entonces, nos aguantamos con Scream 4.